Dajoch je náš jezevčík, manžel se včera ve 20 hodin "na chvilku natáhl" a vydrželo mu to až do rána.

 Dan je manžel nebo zvířátko? Nebo obojí?

Znala jsem psy, zejména štěňata, která byla skoro tak pitomá jako lidé.

Pěknou dobrou noc

Tak se měj.

Jak čtu, tak si byla taky pěkný dáreček. Na fixy a čalounění jsem připravená. Před pár lety jsme si koupili multifunkční vysavač, takže vyčistit cokoliv můžu kdykoliv. Jen si tady občas připadám jako "inteligentní vyhledávač skvrn" a nejenom na oblečení. Ale moje dětičky jsou chytřejší než děti v reklamě na Vanish. Když skvrny, tak zásadně nevypratelné ani tím nejosvědčenějším. Takové rajčátko, travičky......brnkačka pro batolata.

Pro dnešek balím. Dan se na mě smutně dívá (asi by něco potřeboval) a ráno jdeme zase na zápas.

Voskovky na zdi jsou zážitek. To nejde přemalovat, to se musí oškrábat. Nejlepší bylo, když jsem fixkama vzydobila gauč. Byl pak o hoooodně veselejší.

to byla volná a kombinovaná variace - pastelky, fixy, i centrofix se dostal ke slovu. Potomek z umělecké rodiny se v něm nezapře

A čím kreslil? Kamarádka tím dárečkem.

To jsem měla jednou, ale s juju. Honza seděl na nočníku v kuchyni, a já se ho ptala co dělá, protože byl klid až podezřelý. Jenže juju nebylu čurám, ale maluju. Kam s nočníku dosáhl, tak tam byly úžasné malby na stěně.

Že by nějaký tajný alarm? No rodiče taky nedávají pozor.

Byla jsem u segry. Kecáme v obýváku a její tehdy tříletý kluk přišel a říkal číhám číhám. My že jo. Zase odběhl. Pak přiběhl a číhám číhám. My že je hodný ať číhá. Mysleli jsme, že na nás čeká ve vedlejším pokoji a chce nás bafnout. Po chvíli jsme se zvedli, že se teda necháme bafnout. Sotva jsme vešli do pokoje, bylo nám jasné, že neříkal číhám ale stříhám. Všechno, co bylo z látky bylo rozpižlané nůžkama.

Lenka je taky blondýna a na jejích vlasech si až moc zakládal její otec. Když si prosadila ostříhání po ramena, tak prý u kadeřnice při stříhání bračel.

To jsou potvory ti rodiče, vždycky přijdou v nevhodnou chvíli, co?

Hm, tak moje sestřenka je měla jenom po zadek a blond. Já jsem ji z toho udělala něco jako mikado. Ona mě chtěla ostříhat na kluka, ale už to nestihla. Přišly maminy. Takže mi ustřihla jenom ofińu a kus za ni. Měla jsem takového částečného ježka.

já ostříhat sestřence vlasy které měla pod kolena, tak nepřežiju příštích 5 minut

Vlasy dorostou. Já to vím. Jako děcko jsem ostříhala sestřenici. To bylo řevu od našich matek. Jako děcka jsme z toho měly srandu.

jo, tak tohle jen lehce nadhodit před holaka, tak se dobrovolně odstěhují. Řvou při každém stříhání abych jim vlasy nezkrátila moc.

Jednou jsem viděla dokument o blechách a vších. Po pěti minutách jsem se začala drbat.

Ale zmínili tam zajímavou věc. Staří Egypťani se těch potvor zbavovali tak, že se dokonale vyholili a potřeli celí oejem. Tak hurá do toho.

Tak to bud ráda, já jsem je naživo viděla poprvé minulý rok. A zbavuje se jich opravdu špatně. Když selhaly úžasné přípravky z lékárny, tak jsem ze zoufalství vytáhla v práci z regálu Arpalit, a ten už nerozdýchaly. Už mám z nich fobii, stačí když se doma někdo zmíní že ho svědí hlava, tak se opupínkuju

Prý se jich těžko zbavuje. Jsou nějak odolné. Já jsem veš nikdy neviděla, až když ji přinesl synovec. Fuj.

těchto zvířátek jsme doma měli minulý rok......... a tento rok koncem šk. roku taky

Myslela jsem, že prodej vší ve škole je jen hlopá pověra. Dokud ji synovec nepřinesl v krabičce od sirek. Celý šťasrný, že má zvířátko.

Vši si prý ve školách děcka mezi sebou i prodávají......co by někteří dali za vší slevu

U nás je obchod s oblečením a prodavačky zvenku psaly: sleva na vše  x %.

Po půl roce, co jim to lidi každou noc upravovali na: sleva na vši x %, jim došlo, že by to mohly psát z vnitřní strany.

Můj brácha je děsnej pedant na pořádek, takže Amálka nehrozí. Ale ségřiny fotky z koleje stály za to.

Dnes jsem viděla policejního Favorita a měl na dveřích trochu upravené heslo. Místo pomáhat a chránit tam měli Pomáhat ranit

A že tam brácha měl zvířátko. Pěstoval ho v hrnečku. A byla to plíseň, jmenovala se Amálka?

Tenhle je policejní. Když mi ho strejda řekl poprvé, hoooodně mě pobavil  :)))

Velitel zásahové jednotky říká podřízeným: Srovnáme si čas: Je přesně 11 hodin 48 minut. Pro ty, co mají digitální hodinky - pendrek, pendrek, židlička, sněhulák.

Tak tohle je asi bohužel smutná skutečnost. Nějak podobně mě odpověděl brácha, když jsem mu před pár lety "nutila" zvířátko na kolej aby nebyl tak sám daleko od domova. Ale ne že si zvykne, ale že by zdechlo ze smradu a špíny.

To jsem tu ještě neobjevila.

Sedí tři vyhladovělí studenti v pokoji na kolejích a jeden navrhne: " Co takhle začít chovat prase?" "Co ten smrad, ta špína?" "Si zvykne..."

Podobnou věc jako v posledním vtipu jsem zažila nedávno ve výtahu s Danem a Honzíkem. Po ranním venčení jsme jeli s jednou sousedkou. Honza dal Danovi povel Sedni. Paní se usmála a říká "Ten tvůj pejsek umí krásně poslouchat, posloucháš taky tak pěkně maminku"? A Honza odpověděl:

"Ano", otočil se na mě a říká " Mami, řekni mi že si mám taky sednout"

Sklerotik je člověk inteligentní, neboť blbec nemá co zapomenout.

Ve druhém patře paneláku vykukuje z okna jezevčík.
Najednou uvidí pod oknem boxera.
,,Jezevčíku,pojď dolů?
,,Nemůžu, Páníčkové odešli a zamkli dveře.?
,,Tak skoč z okna.?
,,To víš že jo.A budu vypadat jako ty!?

Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
?No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří??